menu

De kunst van ruziemaken en het goedmaken

De meeste stellen vermijden ruzies. En als ze dan toch ruzie hebben dan zullen ze, nadat de ruzie voorbij is, doen alsof het nooit gebeurd is en zaak vergeten zonder dieper in te gaan op het conflict. Toch zijn conflicten een belangrijk onderdeel van elke intieme relatie en bevatten ze veel dat partners kan helpen meer over zichzelf te leren en hun relatie te verdiepen. Hier wat tips over de kunst van ruziemaken en het goedmaken.

De kunst van ruziemaken en het goedmaken - Jongbelegen.nu

Aanvallen  

Elkaar aanvallen met woorden is goed voor je. Het is een manier om een heel emotioneel stuk van jezelf uit te drukken. Het is ook een manier waarop we grieven en ergernissen uiten die we misschien niet durven te delen als het goed gaat. Er zijn spelregels:

- Erken dat je ruziemaakt. Je realiseren dat je ruziemaakt is een belangrijke eerste stap. Dit begrip zal je helpen minder verrast en gefrustreerd te zijn en zal beide partners helpen in de ‘ruziemaak-modus’ te zijn.

- Maak je geen zorgen over de ‘communicatie geboden.’ We weten allemaal wel hoe goede communicatie hoort: het gebruik van ‘ik’-uitspraken, niet beschuldigen, niet schelden, geen kritiek, enzovoort. Maar als we in deze fase zitten, worden we meestal overspoeld door emoties. Wees dus vergevingsgezind als jij of je partner verwijten maakt, tegenwerkt, kritiek geeft of iets naars zegt.

- Onthoud: Deze fase is tijdelijk. Het helpt als beide partners erkennen dat ze in de fase van de mondelinge aanval zitten en dat dit het moment is om dingen te uiten. Houd vast aan de wetenschap dat deze fase voorbij zal gaan. Dit zal je ook helpen negatieve gedachten over de toekomst van je relatie te vermijden.

- Beschouw alles wat gezegd wordt als een ruwe schets. Omdat jullie allebei nieuw geformuleerde grieven spuwen, realiseer je dat een deel van wat er nu gezegd wordt slechts stoom is en voorbij zal gaan.  

Afkoelen

Als deze fase voorbij is komt er meestal een organische pauze, waarin beide partners intuïtief een moment zoeken om af te koelen. Gebruik deze tijd om niet aan de ruzie te denken: drink, eet, loop, mediteer, ga sporten. De meeste stellen beëindigen hun ruziecyclus hier, na de afkoeling. Maar de realiteit is dat het proces nog niet voorbij is. Wat nu nodig is, is een herstelgesprek dat een gevoel van oplossing geeft, intimiteit en verbondenheid verhoogt en helpt de dingen die tijdens de ruzie naar boven zijn gekomen te begrijpen.    

Toegeven/Aangeven

Dit is een zeer gevoelige fase waarin beide partners de verantwoordelijkheid dienen te nemen voor hun deel van de ruzie en zich opnieuw te engageren. Hier is de kans om een hernieuwde positieve relationele ruimte te creëren en de diepere behoefte te begrijpen de ruzie veroorzaakte.

Spelregels:

- Gebruik ‘ik’-uitspraken.  ‘Jij’-uitspraken kunnen vaak een terugkeer naar de fase van de aanval uitlokken. Dus ook al wil je misschien je partner bekritiseren voor zijn/haar onrechtvaardig gedrag, concentreer je alleen op jezelf.

- Maak oogcontact om minder zelfbewust te zijn en dieper te gaan. Dit zal je partner ook helpen minder defensief te luisteren.

- Vraag jezelf hardop af: Wat was deze ruzie voor mij? Wat veroorzaakte mijn reactie en boosheid?

- Probeer het standpunt van je partner te zien. ‘Als ik in jouw schoenen zou staan, zou ik kunnen zien hoe mijn gedrag jouw probleem zou veroorzaken.’

- Zoek je ontbrekende stukje. In de meeste ruzies is er meestal een ontbrekend stukje, een reden waarom je je partner niet wilde begrijpen.

- Word nieuwsgierig en vraag jezelf af: Wat was hier mijn behoefte die niet vervuld werd?

- Voor sommigen is intuïtief dingen opschrijven een betere manier om dieper te gaan. Gebruik alles wat je helpt om je ontbrekende stukje te vinden.

- Wanneer je partner haar/zijn ‘ik’-uitspraken gebruikt om dieper te gaan, hou dan vast aan jezelf en onthoud dat zijn/haar pijn niet jouw verantwoordelijkheid is. Geef hem/haar wat speelruimte om hardop te spreken en zichzelf te vinden. Vergeet niet dat hij/zij kwetsbaar is in deze fase, dus geef wat speling.

- Verwacht terugval. Aangezien dit een heel gevoelige fase is, is er slechts een kleine marge voor fouten. Wees erop voorbereid dat een van jullie of jullie allebei terug in de aanvalsmodus terecht kan komen. Als dit gebeurt, kun je voorstellen om nog een time-out te nemen tot het wat rustiger is.  

Samenwerken

Dit is de laatste fase. Omdat beide partners verantwoordelijkheid hebben genomen voor hun aandeel en erin geslaagd zijn terug te keren naar een normalere toestand, is er meer ruimte voor het ontdekken.

Spelregels:

- Blijf speels en lach om jezelf en de relatie. Wees vriendelijk, luchthartig en vergevingsgezind voor jezelf en de ander. Dit zal jullie uithoudingsvermogen versterken en jullie laten realiseren dat er nog meer ruzies zullen komen en dat jullie zullen volhouden.

- Leg de puzzel in elkaar. Nu je weet welk stukje er ontbreekt, kun je samen gaan onderzoeken wat hij of zij heeft gedaan of gezegd dat jou heeft getriggerd.

- ‘Jij’ uitspraken zijn weer toegestaan, want nu is de energie van de partner niet gericht op aanvallen, maar eerder op het helpen van de partner zich te realiseren wat zij/hij deed dat kwetsend was.

- Help je partner meer te begrijpen over het eigen ontbrekende stuk. Je kunt nu proberen haar/hem te helpen door je te richten op verschillende aspecten van wat hij/zij zegt.

- Wees vriendelijk en leef mee met het ontbrekende stuk van je partner. Meestal is dat ontbrekende stuk iets belangrijks en zou het daarom iets belangrijks voor jou moeten zijn. Vraag hoe je kunt helpen.

- Dit is de fase waarin je je partner om specifiek gedrag kunt vragen dat je kan helpen om je meer gezien en gewaardeerd te voelen.

- Zoom uit en brainstorm over toekomstige oplossingen. Jullie kunnen nu diepere kwesties verkennen. Geniet en blijf nieuwsgierig naar nieuw te ontdekken aspecten van jullie relatie. Met deze nieuwe ontdekkingen over elkaar kun je vooruitdenken en zien hoe de relatie jullie beiden kan helpen jullie doelen te bereiken en jullie behoeften op een betere manier te vervullen.  

Bron: Psychology Today

 

 

 

augustus 2021
Wim van der Oest
Kan lezen en schrijven met woorden. Vier decennialang tekstschrijver en auteur. Enthousiast medeoprichter van Jongbelegen. Waarom? Omdat hij online maar bar weinig magazines kon vinden die niét tuttig en ouderwets zijn.

Goed stuk

Deel dit artikel: